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标题: 赢挡楼！欢迎大家及时更新！ [打印本页]

作者: lupo 时间: 2013-10-11 11:04
标题: 赢挡楼！欢迎大家及时更新！
本帖最后由 lupo 于 2014-3-29 20:57 编辑

公母西瓜笑点低，请大家请拍！

苹果发布会，发布了两款iphone，一款叫5S”我骚”，一款叫5C”我草”，同时iphone5停产。世界上最可怜的事情就是白发人送黑发人，4还活着，5却死了，感觉不会再爱了…新品适合好色之徒，iphone 5c 五种颜色分别为:武藤蓝、茶婊绿、脑残粉、大便黄、古德白。iphone 5s 三种颜色分别为:高级黑、卫生金、东北银。据说集齐8种颜色可以呼唤出乔布斯！！！！

作者: lupo 时间: 2013-10-11 11:05
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......

作者: lupo 时间: 2013-10-11 11:06
一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我看了一辈子肛门，没想到今天被肛门看了一眼。

作者: devilsponge 时间: 2013-10-11 11:16
算第一个入住的吗？

作者: snowrider 时间: 2013-10-11 11:37

作者: luvski 时间: 2013-10-11 13:44
看来万物是平衡滴。俺哭点低，笑点却贼高。一个都没笑。

作者: devilsponge 时间: 2013-10-11 13:51

luvski 发表于 2013-10-11 14:44
看来万物是平衡滴。俺哭点低，笑点却贼高。一个都没笑。

熊宝发话，那就敢说了。lupo呀，本小的欣赏水平非常高，我觉得这些笑话还不够yellow。

作者: bullpower 时间: 2013-10-11 15:20
免水电费

作者: lupo 时间: 2013-10-11 19:33
唐诗基本可以总结为：田园有宅男，边塞多愤青，咏古伤不起，送别满基情。
而宋词基本可以总结为：小资喝花酒，老兵坐床头，知青咏古自助游，皇上宫中愁，剩女宅家里，萝莉嫁王侯，名媛丈夫死得早， MM在青楼。

作者: lupo 时间: 2013-10-11 19:36
昨天下午在等公交车、来一哥们拍拍我的肩膀问\"兄弟要手机不？\"。我的手机屏幕碎了好久了也打算买一个、就问他什么手机?多钱?只见那哥们说了句\"你自个在路边看、看上谁的我就去给你取来、无论什么手机三百。

作者: Bingster 时间: 2013-10-11 19:50

作者: Bingster 时间: 2013-10-12 17:29
网上看到的，跟你这个贴子基调一致：

1、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！
【启示】：很多事情不是看做不做，而看你做多久。
2、民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象；她跟了蔡锷，则千古留芳了；倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。
【启示】：不在于你干什么，而看你跟谁干。
3、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
【启示】：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。
4、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”
【启示】：“让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界！
5、组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。
【启示】：不在你干没干坏事，而在于干多大！
6、一公司在小便池上贴上条：“往前一小步, 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。
【启示】：给客户的投资建议一定要具体，确切，中要害。
7、某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。
【启示】：在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。
8、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。
A说：我有一千万；
B说：我有一栋豪宅，价值两千万；
家长很满意。就问C，你家有什么？
C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。
AB无语，走了。
【启示】：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自己的人。

作者: lupo 时间: 2013-10-12 20:32
高楼大家建，管他笑点高低，让你笑的东西都往这里扔。

作者: firehwak2018 时间: 2013-10-13 12:24
http://www.youtube.com/watch?v=2kdz9Ns2EAo
楼主要不要进一双

作者: lupo 时间: 2013-10-14 11:19
1 某医院规定下午5点半下班。
为了急诊病人的就诊，医院门诊部门口挂着一个指示牌，用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系，看护来之前做些什么等等。
然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。

2 一同事下班去吃东西，跟老板熟悉，老板儿子在做作业，老板在旁边监督。
同事叫老板儿子背首诗听听，那倒霉孩子念到：锄禾曰当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。
同事一口汤喷了，老板一巴掌过去：你个熊孩子！

3 中国太太天生有一种改造男人的使命，她不但要改造你，更想占有和支配你的全部时间。怪不得中国出不了哥伦布那样的航海家，因为你还没出海，太太就问了，“到哪去，跟谁去，船上有女的吗，多大年纪，长什么样，有我漂亮吗，怎么认识的？ ”男人只好说，“得，得，我不去了。”

作者: KuoiGuaBoarder 时间: 2013-10-14 12:24

lupo 发表于 2013-10-14 12:19
1 某医院规定下午5点半下班。
为了急诊病人的就诊，医院门诊部门口挂着一个指示牌，用很长的篇幅列举了各 ...

我对第三条有异议, 这明显是WSN反攻倒算嘛

, 言语中闪烁含有歧视之意, 非我中华男儿之本色, 鄙视

作者: devilsponge 时间: 2013-10-14 16:24

3 中国太太天生有一种改造男人的使命，她不但要改造你，更想占有和支配你的全部时间。怪不得中国出不了哥伦布那样的航海家，因为你还没出海，太太就问了，“到哪去，跟谁去，船上有女的吗，多大年纪，长什么样，有我漂亮吗，怎么认识的？ ”男人只好说，“得，得，我不去了。”

哟西,大大地好

作者: Rotkapchen 时间: 2013-10-14 22:57
来过大连的都知道，星海广场有个亚洲著名的“U”字型观海台——就是中间低，两边成奇陡奇高状的弧形观海台。这天，俩外地学生在星海租了辆双人自行车（就是两人骑一个的那种）。到了观海台，俩小子决定蹬上“U”型坡，于是两人拼了半天命，终于骑到了坡顶。前面的边喘气边说：“太…太TMD陡了…要不是我拼了命，肯定…肯定上不来～”后面那小子也喘着粗气说：“可不咋地~~这坡…要不是…要不是我一直捏着闸，咱俩早就滚下去了！”

作者: Rotkapchen 时间: 2013-10-14 22:58
以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备....

没想到那天下雨...

作者: Rotkapchen 时间: 2013-10-14 22:58
本帖最后由 Rotkapchen 于 2013-10-15 00:07 编辑

小时候，记得那时候是《小龙人》正火的时候，
主题歌也很好听！

有一次，班级演节目，
众目睽睽之下，我开口就唱：我头上有犄角，我身后有犄巴（jb）……
全班人惊呆五秒后，三五成群的窃窃私语……

作者: luvski 时间: 2013-10-15 08:19

Rotkapchen 发表于 2013-10-14 23:58
小时候，记得那时候是《小龙人》正火的时候，
主题歌也很好听！

你真的说了JB？笑死！

作者: luvski 时间: 2013-10-15 13:13
今天微信上的：1 私房钱藏在哪不会被老婆发现？神回复：直接捐给红十字会吧，别说是你老婆了，全世界都找不到。。。 2 中国耗时最长的工程是什么？神回复：希望工程。只有开始，没有结束。 3 CCTV记者当街采访一农民工：你对今年新政反腐要动真格的怎么看？农民工回复：你的意思是说往年都是闹着玩的吗？！ 4 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。神回复：你的就是我的，我的还是我的 5 曾听到一个说法：“和妹子相处，要点就是：若她涉世未深，就带她看尽人间繁华；若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。” 神回复：和男人相处，要点就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台... 6 问：用一句话证明你看过四大名著。神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。 7 问：＂用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。＂神回复：“我希望找一个处女……” 话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。 8 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！" 9 问：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？神回复：该生成绩稳定，动手能力强。 10 发帖：《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！” 11 贴子：《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！” 12 为什么卫生巾广告都是倒蓝水呢，难道女人是蓝精灵？神回复：用红色的水容易引发跟日本的外交纠纷~~！！ 13 问：好色能改吗？神回复：东方不败原来也有这个毛病，但是后来他没有了。 14 问：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？神回复：我们不带你们会热…… 15 为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？神回复：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有! 16 问：“为什么CCTV新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?” 神回复：“为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的＂

作者: luvski 时间: 2013-10-15 13:20
唐骏大连理工演讲内容：成功从追女孩开始 2013-10-15 悦人无数在北邮追女孩你们知道在我们那个上大学的年代不像你们这么丰富多彩。我们那时候除了追女孩外没有什么事情可做。（台下暴笑）你们比我们那时候惨，我们傻，老师让我们学啥我们学啥，也不管有没有用；而你们现在明明知道没有用，却还要学，所以比较郁闷。（支持的掌声）当然，除了大连理工大学的学科除外，因为卢校长在这。（暴笑）你们学的东西几乎没有什么用。（台下再次更暴笑）上大学的我平凡的不能再平凡了，那时候什么都没有，就长成我这样的，基本上不用考虑本班的战场，没有我的立足之地，我就发展别班的战场，我看上了一个女生，据听说还是北邮50校花之一呢。（笑）你们可别小瞧，50校花之一可了不得，当时我们北邮可有156名女孩呢。（全场爆笑）你说我那时是弱势群体，我能做什么呢，我什么都做不了，最后想出了一招我能做的事：写信。第一封我写了身高1米82体重132斤家在江苏常州，父母是干什么的，家有几个兄弟。这简直就是一份简历，没办法，那时的我没什么只有这些，就给她投了简历。她没有理我。我就开始写第二封信，为了展现自己的才华，我就介绍了一下国内国际经济形势，（台下暴笑）我未来会怎么怎么做。。。还是没回音。我就写了第三封，说我知道你不喜欢我，我不要求你做什么，我只要求你让我默默的喜欢你就好了。（全场暴笑）你知道那时的女生“纯”那！（纯音很重，全场笑）三封信就感动了她，她回信给我。我就约她看电影，看的什么电影我不记得了。之后我们散步，我对她说，要不你嫁给我吧。（全场惊讶）她很惊讶说唐骏你是认真的？我说是，她说好我嫁给你。（更惊讶）就这样，第一次约会，她就嫁给了我，而后我们一起走过了随后的20多个春秋。（全场热烈的掌声）争取留学名额我那时在北京邮电上学，花了两年时间考研究生，考了全校第一，当时每个重点院校有两个名额可以保送到美国，但我却没被保上。你们知道我当时是弱势群体，没有什么权利，但我不甘心就这样，然后四处打听，打听到北京广播学院（中国传媒大学）还有一个空的名额，我就去北广找老师，说想把学籍从北邮转到北广来。老师说，你为什么要转到北广来，我说为了中国的传播事业，中国的传播事业太落后了，我想尽一份自己的力量。老师说中国的邮电事业比广播事业还要落后，你怎么不推进邮电事业的发展呢。我说我太喜欢广播事业了，想为它献身，那时候的老师“纯”那，（全场爆笑）几句话就被我感动了。老师说好吧。经过复杂的转学手续转到了北广，我就向老师说想出国留学，老师怀疑的说你是不是为了出国才转到北广的？我说不是我想出国学人家先进的技术回来武装中国的广播事业。你们知道，那时候的老师“纯”那，（更暴笑）他相信了。但是他说，申报名额已经交到国家教育局了，时间已经耽搁了。我就去找国家教育部出国留学司司长，他说已经审批完了，现在来不及了。我那时候很失望，但我不想放弃，不想以前的努力就这么白费了。你们知道咱们大学生是弱势群体，什么也改变不了，咱们什么都没有，但有的是时间，于是我就想了一个我能想到的办法，很简单很笨的办法：我开始去国家教育局“上班”，上班地点是教育局门口，（台下狂笑）司长早上来上班的时候，我就迎上去说，司长好，来上班了？中午司长出门去对面食堂吃饭的时候，我就说司长吃饭啦，吃好点哈；司长吃饭回来的时候，我就说，司长吃完了，还有点时间，你可以午睡一会；下午下班的时候我说司长下班了。就这样一天两天，司长很奇怪什么时候教育局门口多了个保安，还只给他打招呼。你们知道，人那，不怕被人恨，被人凶，就怕被人盯上，司长开始不得劲了。我倒无所谓，我还有四个月才毕业，这段时间我正好没地方去，就可以天天到教育厅来“上班”，感觉也都很气派，来国家教育厅上班（台下暴笑）。到第五天的时候，司长撑不住了，中午我照样说，司长吃完啦，还有点时间可以午睡一下。司长说我不午睡了，你跟我上来一下。进了司长办公室，司长问你干吗的，我就说明了原因。司长什么也没说，第六天我照样过去“上班”，中午的时候又被叫进去，司长给了我一堆资料说这些你填一下，我就拿回去填。第七天，司长给了我一张纸，说这是你一直想要的东西，那张纸就是出国留学批准证。（全场爆发出热烈的掌声）大家知道吗，人们需要执着的精神，你就拿出执着的精神给他们看，世上就不怕没有办不成的事。（全场热烈的掌声）获选全国十大帅哥CEO 前一段时间参加鲁豫有约节目，鲁豫说唐骏博士你有这么多头衔我都不知道该叫您哪个，你认为你最重视的，最有价值的是哪个。我说我最有的价值的最有含金量的那个你介绍我时没说出来。鲁豫很奇怪，是哪个？前一阵我被时尚杂志评为全国十大帅哥CEO。这是我认为最有含金量的一个（全场爆笑）。我被评为过全国十大经济人物，全国十大CEO，只要经济方面有关十大的我都被评过，就是时尚方面还是第一次。像我这种没有貌的人能被评为帅哥，我能不激动嘛，这是我人生的一次里程碑，我得感谢我的爸爸妈妈。（全场笑）在微软的差异化竞争我进入微软以后，在一万五千人中是倒数第一，在技术方面是最差的，我若在技术上与他们竞争，过二十年三十年我也不过是个普普通通的人，顶多是个高级工程师。我想应该避开和他们正面竞争，走差异化竞争路线。在那五个月后发现开发模式上的错误，英文版本开发出来后，需要过八个月中文版本才开发出来，过五个月日语版本才开发出来。好多人都注意到这个问题，也有好多人提出来许多书面方案交给经理，将近有八十多份，但是你想想你要作为那个经理，你会看这么多的方案吗？所以，交书面方案效果甚微，我就想如果我自己解决了这个问题，即找到了方法也找到了技术支持，那样就很有效果了。然后我就开始发挥我勤奋的因素，利用晚上和周末的时间分析这三种版本的共同之处和不同之处，找出一种模式可以将三种不同版本都用这一模式进行开发，又找到了技术支持，然后写了一份书面报告，不仅提出这个问题也解决了这个问题，我将编的程序都放在这里面了。经理开会议一致通过了该方案，决定公司3500个人都使用这种研发模式，这样就需要成立一个宣传部门，在公司宣传这种模式，我称之为唐氏研发模式，理所当然的候选人就我一个，没有竞争对手，就在我刚进入微软八个月后就当上了部门经理。（热烈的掌声起。。。）这就是我要讲的差异化竞争。运用与众不同的商业模式我在洛杉矶开了一家第一移民律师事务所，我是计算机博士出身，对法律一点都不明白，光是有关的法律书就有一米这么高。我注意到别家事务所都是按小时收费，有时移民采用打电话的方式，一个小时都问不明白，但钱却搭进去了，让人感觉移民咨询像个无底洞，不知到得花多少钱才能办成。我就采用和别家事务所不一样的商业模式：我是按案例收费，如工作卡转签证收1000美金，签证转绿卡600美金等，还有最重要的一句：不成功不收费，成功了再收费。这样就在洛杉矶一炮打响，我的第一移民律师事务所在开业五个月后就排洛杉矶第一位。（热烈的掌声起。。。）我告诉大家接下来的两年内我准备做一件事情，我从未涉足的领域，电影事业，（台下一片惊讶），别惊讶，谁让我爱好广泛呢。。（台下哈哈大笑）中国好电影这么多，我的电影肯定做不成功，但我想运用一种和他们不同的商业模式，现在电影宣传力度很大，但许多观众看完后都会失望，好多人就自己买碟看，不再去电影院看电影。我不会请大腕明星，砸很多钱进去，我会采用就和我刚才讲的在洛杉矶开律师事务所一样的商业模式，就是满意了收钱，不满意可以退票。当然我有满意的标准的，我会在每个电影放映室里笑声安计数器，如果70%以上的大家都笑了，那他会记一，然后记二。我要拍喜剧片，励志型的外资喜剧片，我希望电影所达到的效果让观众笑二十次，如果观众没有笑二十次，那么观众可以退票，我们会无条件接受。（好方法，真的与众不同）当然我们拍片就得拍的很好看，有很高的标准。八卦故事现在我将给大家一个特八卦的故事。这个故事我讲给了两个人听。一个是盖茨，他非常相信；另一个是朱镕基，他一点都不相信。所以在场的大家不用担心，你若相信，说不定你就是下一个盖茨，你若不相信，你或许就是下一个朱镕基。（全场笑）我讲的这个八卦故事，你们要是相信，就是未来的宏观经济学家。在1985年的时候日本经济各个指数突然飘红，经济形势一片大好，据当时经济学家预计照这种形势发展下去，到2012年日本就会在各个方面超过美国，成为世界第一超级大国。许多经济学家找不到快速发展的原因所在，令人很费解，你们知道为什么吗(台下一片疑惑)因为那时候有个年轻人到了日本。（噢。。。台下恍然大悟，许多人笑了起来，但还有些人不明白）后来90年几月份，日本经济萎靡不振，持续五年的增长突然停滞不前，而这时美国的经济从萎靡中摆脱出来开始快速增长，道格拉斯指数一天涨了28.3%，全世界的经济学家都无法解释这个原因，感觉很奇怪，你们又知道为什么吗？只有我知道，那时候有一个年轻人离开日本去了美国。不用我说你们知道那人是谁了吧。（我们恍然大悟）我把这个故事讲给盖茨后，问他微软从什么时候出现转折快速增长的，盖茨说94年几月份，他说不会你那时来的微软吧。我说你猜对了，然后盖茨目瞪口呆的盯着我。。。后来我告诉朱镕基总理这个八卦的故事后问他：中国经济什么时候开始快速发展的，总理说97年下半年吧，他说你不会那时回的国吧，我就告诉总理是97年下半年回的国。总理急忙说：这跟你没关系，是这届中央政府领导的好。总理果然是总理，什么事都会往政府上靠。（台下暴笑） 97年我要离开微软的时候，写了一封很长的信给盖茨，据听说很煽情，（台下笑）我也给公司每个员工都发了一份，因为我是计算机出身，所以会COPY很多份。（暴笑）好多员工都哭了，信中我记得有这么一段：在微软的几年里，我不敢说我是微软最勤奋的员工，但我敢说微软里没有比我更勤奋的员工。（台下一片钦佩和笑声））两句一个意思哈。很快盖茨打电话给我：骏（特深情），你一定要走吗？我说：比尔，我一定要走。“你真的不可以留下吗，我可以给你任何位置，随便你选。”（任何位置但不包括盖茨的那个位置哈（全场暴笑）） “我离开中国太久了，我得回去参加祖国的建设。”“那好吧”。随后盖茨立即召开董事会会议，会上全体一致同意授予唐骏微软终身荣誉总裁称号。这是历史上唯一的一个微软终身荣誉总裁称号，以前没有，以后也不会再有了，你们知道为什么吗？就因为我曾经给盖茨讲了一个八卦的故事。。。授予我终身荣誉总裁，盖茨就可以一辈子把我留在微软了（全场爆笑加特热烈的掌声）我现在哪都不敢去，大家都知道，其实宏观经济给我没啥关系，但我就怕离开了中国，中国万一出点啥事，那我可就是千古罪人了。（台下暴笑）我可以负责任的告诉大家，未来50年我不会再离开中国！（台下热烈的鼓掌）劝盖茨改行程 2003年我接到盖茨秘书打来的电话，她说盖茨要在2月几号来中国，我大吃一惊，也很惊喜，你们知道吗，我在中国当微软总裁，副总理谁都可以见，就是江主席见不着，盖茨来中国会和江主席见面，我高兴的不是盖茨来中国，是我可以见着江主席了。（台下狂笑）但算了一下，那一天正好是大年初三，和江主席见面可能有麻烦。我就告诉秘书说不行，那天大年初三盖茨不能来。你们知道有种人地位不高，但权力很大，（全场笑）秘书很生气说你竟然敢说不，你可知道盖茨的行程都是一年前安排好的。（台下一片惊讶声）是，我知道，可是那天来会有麻烦，会面不会顺利。你自己跟盖茨谈吧。我就打电话给盖茨，告诉他那天不能来中国，他很惊讶，说你可知道我的行程都是一年前安排好的。你们知道盖茨脾气很大，不是，应该说他是很有“个性”的一个人。（台下狂笑，暗指他脾气很大）。我说，我知道，你的行程是一年前安排好的，可是中国的春节是5000年前就安排好的。（全场鼓掌）盖茨更惊讶了。你想想美国人听到5000年是什么概念，盖茨得惊讶成什么样。（台下一片笑声）就这样盖茨同意改了行程。后来盖茨来中国，我到首都国际机场迎接的时候，盖茨见着我第一句话就是，你好大胆，这是我进入微软36年来第一次改行程。我说你不是输给了我，你是输给了中国5000年的文化。你看这样说，立马抬高了老板的地位，和5000年挂上了钩。（笑声掌声起）盖茨口头语“That’s good!” 在中南海盖茨和江主席会面，我在旁边给盖茨说，现在正是中央换届的敏感时期，你要做的就两件事情，一个光听江主席讲就行，不要插嘴；还有一个你的改改你的口头语。你们知道，和盖茨说过话的人都知道他有一句口头禅“That’s good!”他想表达的意思是鼓励对方继续讲下去，我在听的意思。盖茨说这是从小的习惯我改不了，我说无论如何你得改，盖茨坚持说我改不了。我就说，你听江主席讲话的时候看我，你看我总不至于会说”That’s good”。见着江主席的时候，江主席拉着盖茨的手说：盖茨啊，你知道再过五天我就要辞去中国最高领导人的职位，由下一届领导班子接任。。。。你们知道我那时候最害怕什么吗？就怕盖茨嘴里蹦出一句“That’s good！”（全场爆笑）要是这样就闹出世界性的政治丑闻了。关于唐骏：唐骏为中国职业经理人。曾留学日本和美国，有“打工皇帝”之称。2004年唐骏以微软中国终身荣誉总裁身份从微软退休，并以260多万股股票期权出任盛大集团总裁。2008年唐骏以身价10亿元跳槽至新华都集团。 2010年科普专家方舟子爆料唐骏学历造假，2011年4月初，媒体爆料唐骏的博士学位花费了3000美元，方舟子讽刺唐骏又在"讲故事"。4月末又爆出其遭南大女生小杜踢馆，让唐骏在其西太平洋大学毕业证书签字，质疑获得的绿卡，及关于紫金矿业污染的看法厂

作者: Rotkapchen 时间: 2013-10-15 18:16
移动服务厅遇到的事情，亲历者讲述如下：

……办理的时候和客户说不要设简单密码

客户说一点都不简单，我都差点不记得了

办理完后，客户走了

忽然，见客户很慌忙跑回来问

你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊

我们说没有，问客户是不是被偷车了，要不要报警

他说

不用

我只是把密码设他车牌了~！

出门口想记下，谁知道开走了.....

作者: KuoiGuaBoarder 时间: 2013-10-15 19:25
臭鱼这几天忙啥呢？他那一定有好货

作者: Rotkapchen 时间: 2013-10-15 19:59
有一个黑人到台北的某餐厅,这个黑人既不懂中文也不会说..
正不知所措时,赫然发现对面ㄉ白人指著服务生的裤裆
,於是服务生露出会心一笑,立刻端上两颗水煮蛋,
那个黑人看得真是垂涎三尺...马上如法炮制...
服务生也是会心一笑,端上来的却是两颗皮蛋.......

作者: Rotkapchen 时间: 2013-10-15 20:10
就在刚才，提着准备送给领导的厚礼，正要出门时被宅女老婆喊住，急不可待地把一袋垃圾塞到俺手里，命令俺下楼时顺便扔了。
傍晚的天色灰蒙蒙，一路上都揣揣不安着，甩完垃圾后远远瞥见领导家灯火辉煌的窗户，愈发感到紧张。。。
第一次送礼还是蛮局促的，绷着脸客套几句之后放下厚礼就开始闪人。好在领导看出了俺此次的来意，还专程到门口来送行，一脸意味深长的笑容让俺感觉到了踏实。
哼着小曲颠回家，路过来时的垃圾桶，无意一瞥。。。咦？俺准备送给领导的礼品盒咋静静地躺在那里.....

作者: KuoiGuaBoarder 时间: 2013-10-15 20:19
标题: 这几只鸡长得Gmail一样, 有木有?
[youtube]IlxozJh2JNo[/youtube]

作者: Rotkapchen 时间: 2013-10-15 20:27
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

作者: KuoiGuaBoarder 时间: 2013-10-15 20:49
男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。

作者: Rotkapchen 时间: 2013-10-16 20:02
坐公交车听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我的蛋有种爆*炸般的疼痛感。
我正要回头看内个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养。”

作者: Rotkapchen 时间: 2013-10-16 20:11
我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸带她到公司，遇到同事，就介绍说这是我女儿冠雄，那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸的背一边说，原来是女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈…
我同桌很不高兴，就问她爸，这人是谁啊。
她爸说:...哦，这就是我常给你说的丁香…

作者: Rotkapchen 时间: 2013-10-16 20:15
有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上咪西咪西。
到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去泥，然后………MLGB，这是土豆。

作者: snowrider 时间: 2013-10-16 21:49

作者: Rotkapchen 时间: 2013-10-16 21:55
学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。
这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

作者: Rotkapchen 时间: 2013-10-16 22:01
教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情."比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看见了".这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!”

作者: Rotkapchen 时间: 2013-10-16 22:05
中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。
有一天，约翰上街回来：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”
“为什么？”
“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行......

X! 他把“银”看成“很”了。

作者: Rotkapchen 时间: 2013-10-17 22:05
一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。那以后再也没人把唇印留在镜子上。

作者: Rotkapchen 时间: 2013-10-17 22:05
一位留级的同学在毕业纪念册上这样写：各位同学，我还有事，你们先走吧！

作者: Rotkapchen 时间: 2013-10-17 22:11
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.她说:“如果有个日本名字里有个‘太郎’二字,那他一定是长子,如果他名字里有‘次郎’二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?”一个学生站起来大声回答:山本五十六

作者: Rotkapchen 时间: 2013-10-17 22:14
北方的冬夜十分寒冷，户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜自习课，10点钟才下课。我和几个小伙伴上厕所，快到厕所门口时，只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所，估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟，就听到一声惨叫，我们没敢进，过一会，只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。原来刘胖子往下一蹲，被冻尖的屎塔给戳中。后来听说是二级伤残，老师还让我们凑钱买了慰问品，她去看了看。

作者: Rotkapchen 时间: 2013-10-17 22:24
我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事，我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，这个动画片姑娘也看过，就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不？我说好，话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，对我怒哄：还不给我抓羊去……那声响亮的耳光和我的无语成鲜然对比！

作者: snowrider 时间: 2013-10-18 08:11
本帖最后由 snowrider 于 2014-6-15 17:37 编辑

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作者: snowrider 时间: 2013-10-18 08:29

Rotkapchen 发表于 2013-10-17 23:14
北方的冬夜十分寒冷，户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜自习课，10点钟才下课。我和 ...

作者: snowrider 时间: 2013-10-18 10:30
本帖最后由 snowrider 于 2014-6-15 17:37 编辑

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作者: snowrider 时间: 2013-10-18 10:31
本帖最后由 snowrider 于 2014-6-15 17:37 编辑

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作者: devilsponge 时间: 2013-10-18 11:18
有个朋友从北京来新加坡，我去机场接他。结果刚走出机场，他就感觉头晕，脸色发白，站不住了。我赶快叫了救护车，医生给他检查了一下，说是氧醉了，就是吸氧过多，醉了。呼吸困难，也不知道如何抢救。还好医生比较有经验，问了一句：“那里来的？”，我说是刚从北京来。医生让我拿个塑料袋，去车后面装点“尾气”。那老兄给他吸了一定尾气，居然就好了。医生说是严重水土不服。

作者: smilefish 时间: 2013-10-21 11:19
1、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。” 2、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。 3、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。 4、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。 5、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止…… 6、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！ 7、老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！” 8、一次批语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！” 9、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。 10、我一同事东北小姑娘，长得很漂亮但是特别能吃，因为工作原因，我们要长时间驻扎在客户那里，中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午，我们都吃完了，只剩下我同事还在吃，客户就对我同事说，“×××，你就是中国的火车。”同事疑惑，客户道：“狂吃狂吃狂吃狂吃……” 11、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。” 12、姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。 13、找老公的标准：带的出去，带的回来！ 14、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。 15、周克华8年才抢了55.5万元，重庆女孩只看了周克华一眼，获奖励60万元。这就是人生，关键在于在对的时间遇到对的人。 16、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！ 17、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。 18、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去！ 19、如果你太在意别人的想法，那你的人生就活成了一条裤衩，别人放的什么屁你都接着。 20、英语老师给我们讲她监考的事。当时她在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词，老师肯定他在作弊，走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠！老师当场就凌乱了！ 21、带小外甥去玉泉观拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像唱：祝你生日快乐！祝你生日快乐！旁边的道士彻底崩溃…… 22、本人最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个Q号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了，牛逼啊-这日子没法过了，真他妈的孤单。 23、给儿子买的玩具放在我办公室，我玩了两天，不准备给他了。 24、我们老师说他挣得是血汗钱，得坐台、吃粉、卖声。凌乱中…… 25、今天中午等公交，一个小男孩被蜜蜂蛰到了。孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了？”他泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”我：…… 26、一妹子和男朋友分手后送了男友一把伞，笑靥如花的说：你若不举，便是晴天。[流泪]

作者: Rotkapchen 时间: 2013-10-21 22:48
上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！

作者: Rotkapchen 时间: 2013-10-21 22:51
家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，lp坚决不同意，女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着lp说：妈妈，我就喝一块钱的!

作者: lupo 时间: 2013-10-21 23:52
本帖最后由 lupo 于 2013-10-21 20:53 编辑

17、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。

新款大众蛋滕

不错，什么时候上市！

dan.jpg (22.4 KB, 下载次数: 76)

作者: KuoiGuaBoarder 时间: 2013-10-22 09:38
标题: 好有爱

作者: Rotkapchen 时间: 2013-10-22 19:30
有个朋友忘了隐藏艳*照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！

作者: Rotkapchen 时间: 2013-10-22 19:34
一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个Bra，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！

作者: Rotkapchen 时间: 2013-10-22 20:12
提问:为什么好马不吃回头草？
回答:因为马儿拉屎在后面拉。

提问:“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？
回答:应该是这样才对:
　　unbelievable(安宝累宝宝)难以置信！
　　notpossible(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。

提问：我的电脑中病毒;我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事?
最佳答案：中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题!

作者: Rotkapchen 时间: 2013-10-22 20:14
个电热毯造价不低~~

作者: snowrider 时间: 2013-10-23 15:17
本帖最后由 snowrider 于 2014-6-15 17:33 编辑

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作者: Bingster 时间: 2013-10-23 21:26
下面这个是原创：

今天去了麦当劳，当时他们很忙，有不少人在等，我Order完以后，就拿出iphone上网并等待，一会儿，服务生提着一袋麦当劳大叫："Chickens, chickens, who's chickens"。

作者: Rotkapchen 时间: 2013-10-23 22:31
庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。
剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！
卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！
于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！

作者: Rotkapchen 时间: 2013-10-23 22:31
我爸爸说他小时候很皮的，有一次和我叔叔一起玩，对他说你头好像蛮大额嘛，正好旁边一只痰盂罐，我爸爸个手就拿起痰盂罐（当然是空的）往我叔叔头上一套，开始没套进去，我爸说是老大额喏套不进去额，然后用手在罐顶用手用力拍了一下，乃么痰盂罐一记头滑进去了，我叔叔死命拿也拿不出来。。。后来用麻油倒在头上，昂劲拔出来了。。。
还是我爸爸，呵呵。我叔叔小时候大概5岁左右，下巴下面长了一块东西，上海闲话叫“老刺nana”，我爸爸有一天看着这块东西非常不顺眼，拿了把剪刀，歘一下就把我叔叔下巴上那块肉给剪掉了，血是嗒嗒滴的流。。。后来上了点药，结疤了，也就没事了，医院也没去。

作者: Rotkapchen 时间: 2013-10-23 22:39
上次座了部强生擦头，大转弯排队排了老长一条，强生司机就开到前面去贴在人家右边想变灯插进去。结果我无意识瞥了左边，要命！他居然贴在人家警车旁边一缸！个么我就跟他说来：师傅，警车～～么想到伊老老乱各回我：****哈洒拉。我心想弄马子！

个么绿灯来，照理说么你贴着人家总要让人家先走你再插进来喽，况且人家还是部警车。但是那个牛B的差头司机硬斤插到宁嘎警车前头，我看到警车明显眼了一眼，动作慢了半拍就被他插进去了。

牛B各事体发生了，阿拉来该前头开，就听到后头****开大喇叭叫阿拉停车，一边叫一边还说什么“弄以为弄四110还是120啊？！”

更加牛B的是差头司机采阿伐采伊，加快油门往前冲，还一边跟我讲“呵呵，各B样老乱！”我啊，明明是弄老乱好伐！

****估计厚四了，么旁了古嘎桥各呀，各么就一个开一个追，我听到后头拉警报就面孔有点抽筋了，拿嘎再开下去要上高架了，我还要上班各呀！

就帮司机刚阿好放无先下去伐各司机头阿伐回伸出右手，我心领神会送上交通卡，拉特。来该高架口一转弯把我丢下扬尘而去。。。

作者: lupo 时间: 2013-10-26 10:38
一次去常州，我们车子电瓶有点问题，大灯不亮了。个么到当地找了个修理厂修。修理厂啊老客气的，给了一辆车子代步，找了个司机说把我们送去吃饭。
我们很开心的上车了。到了路口，应该左拐的，司机右拐了。。。我们就跟他说，不对不对，你开错了。
司机超镇定，我这车也是坏的，只能右拐不能左拐。。。然后硬是绕了1大圈，把我们送到了。。。。

作者: smilefish 时间: 2013-10-26 13:44
武汉市硚口区城管认为网点外面台阶上的包裹占道，将包裹往城管车上搬。
双方争夺货物时快递员小罗双手被菜刀砍伤，左手腕断裂。城管员脸部被砍缝16针。

手可断，血可流，包裹不可丢！镖在人在！（图：@梦晨伤）

作者: smilefish 时间: 2013-10-26 13:46
我有朋友脑外科当护士，今天来了个淡定哥，我的小伙伴都惊呆了

作者: smilefish 时间: 2013-10-26 13:49
俄勒冈州波特兰市的Motocorsa是美国最大的杜卡迪品牌经销商，
早前曾邀女模勒夭尔，宣传新推出品牌杜卡迪新款电单车1199 Panigale，
本来香车美女相得益彰，但众男店员突发奇想，模仿勒夭尔穿上和一样的火辣的衣服，
配上热裤和高跟鞋，摆出各种挑逗撩人姿势，重新“诠释 ”了短程高速赛车。

作者: smilefish 时间: 2013-10-26 15:07

作者: smilefish 时间: 2013-10-26 15:08

作者: smilefish 时间: 2013-10-26 15:09

作者: smilefish 时间: 2013-10-26 15:11
据科学研究表明，成熟男人一天需要说2000个词语，成熟女人一天需要说7000个词语，男人每天在工作时将2000个说完了，回家就只想休息，可是，女人还剩了5000个，于是，悲剧就这样发生了……

作者: smilefish 时间: 2013-10-26 17:08
一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

作者: smilefish 时间: 2013-10-26 17:08

作者: smilefish 时间: 2013-10-26 17:09

作者: smilefish 时间: 2013-10-26 17:12

作者: smilefish 时间: 2013-10-26 17:13
这得多大味儿

作者: luvski 时间: 2013-10-26 17:29

smilefish 发表于 2013-10-26 14:49
俄勒冈州波特兰市的Motocorsa是美国最大的杜卡迪品牌经销商，
早前曾邀女模勒夭尔，宣传新推出品牌杜卡迪新 ...

这组照片太太欢乐了。我现在正在YY要是这些男模换成咱们男同雪，摩托车换成雪板，你说会怎样呢？

作者: smilefish 时间: 2013-10-26 22:33

luvski 发表于 2013-10-26 18:29
这组照片太太欢乐了。我现在正在YY要是这些男模换成咱们男同雪，摩托车换成雪板，你说会怎样呢？ ...

那就是这样

作者: KuoiGuaBoarder 时间: 2013-10-27 16:31
小威太猛了，肯定有鸡鸡！

作者: smilefish 时间: 2013-10-27 20:28

作者: smilefish 时间: 2013-10-27 20:29
一人，一猪，一次说走就走的骑行，天地一色，浪迹天涯。

作者: smilefish 时间: 2013-10-27 20:31
求婚新方法！百分之百成功率！

作者: smilefish 时间: 2013-10-27 20:32

作者: snowrider 时间: 2013-10-27 22:43
本帖最后由 snowrider 于 2014-6-15 17:28 编辑

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作者: 小西 时间: 2013-10-28 10:01
周一的早晨无心工作,看看这个贴子不错,顺便把前面的也恶补了一下.

作者: Rotkapchen 时间: 2013-10-28 17:59
老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

作者: Rotkapchen 时间: 2013-10-28 18:00
话说...
在美国某小镇上，有一位老邮差要退休了....
镇上每户人家知道此事，纷纷在老邮差最后一次送信时，
送给他一分精制的退休礼物。

老邮差就这麽沿著旧离情依依地送著信，满心温情地收下礼物?
送到史密斯家时，史密斯夫人热情地招呼他入内，
呈上一杯香浓的咖啡，请老邮差在楼下稍带一儿，
她也有一份特别的礼物要送给老邮差，五分钟后，
夫人一袭性感薄纱站在二楼楼梯口，轻声换老邮差上楼来。
老邮差心这也是人家一番厚意，总是不能推却.......
唉！拼了老命也不能辜负人家........
於是两人便乌云风雨一番。
礼物收完之后，老邮差向夫人答谢，正要转身离去时，
夫人喊道∶「等一下，我还要给你十元呢！」
这时老邮差不得不纳闷，怎麽有这麽好的事呢？
便问夫人∶「难道史密斯先生不介意？」
夫人答道∶「这事是我先生昨晚和我商量好的...」
老邮差听了更是惊讶.....
夫人继续说∶「昨天晚上，我和我先生聊天时提到你快要退休了，
我问他∶『我送老邮什麽礼物?』
他就说∶『Damn! That old Fool! Fuck him!
Mmmm... Give him ten dollars!』

作者: Rotkapchen 时间: 2013-10-28 18:03
一天小杨去看电影,到了电影售票处,发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天,就自告奋勇的上前做翻译,售票小姐说:麻烦你告诉她,现在坐票售完.只剩下站票,如果要看要站着看。小杨转头就对老外说:No Sit see,Stand see.If see stand see.老外回答说:sorry I don’t understand your English.小杨就对售票小姐说:哦,他说他不懂英文。

作者: Rotkapchen 时间: 2013-10-28 18:04
一位男子因為身體不適,到醫院求�
醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇
男子:咦?
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?

作者: devilsponge 时间: 2013-10-28 20:24
1.
青年问禅师：“大师，我...” “放不下一些事放不下一些人是不是？”青年惊呼：“大师怎么知道？”。“来来来，” 禅师拉着青年边走边说， “热水我都烧好了，你们这些傻X不挨烫就是难受。”

2.
青年问禅师：“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了，明星们个体很耀眼，为何在一起就不行？”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝，问他：“好吃吗？”青年点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝，青年吐完恍然大悟。

3.
青年问禅师：“大师，鸡汤几何，方能笑看人生？”禅师突然一耳光把青年刮倒在地，递了一颗感冒药给他。青年吃完顿悟道：“大师，您是说我对鸡汤的修养还很弱，生活中应该随时用鸡汤来提升自己么？”禅师摇摇头说：“你吃错药了吧。”

4.
青年问禅师：“我时常受到欺负，没办法挺直脊梁做人。”老禅师微笑，拿出一条蛇。青年大悟“您是要我像蛇一样能屈能伸对吗？”老禅师笑答“谁欺负你，就把这东西放他被窝……”

作者: devilsponge 时间: 2013-10-28 20:26
6.

青年问禅师：“我对生活很绝望，因为我老婆把所有钱都带走了。”禅师拿出一个斧头砍断了桌子，青年若有所思的说：“禅师是让我用力打破眼前的的恐惧吗？”禅师说：“没钱还想找我唠嗑！信不信老子砍死你！”

7.

青年问禅师：“大师你认为什是爱国？”禅师端坐蒲团置若罔闻。许久未见回应，青年静思后似顿悟道：“大师意思是虽作普通人，纵有为国捐躯的爱意，满腔杀敌的热血，但要深藏心底，无须张扬显露？”禅师瞬时把座下蒲团掷过来，瞪目怒骂：“买不起六千元的高香就别在这叽叽歪歪烦扰老衲午休！滚！”

8.

青年问禅师：“怎么才能结束单身？”禅师指了指对面的一座山,青年若有所思的说：“禅师指的是，对面山上有另一高人能够解答我?”禅师说：“我他妈当年就是没人要才来当禅师。你居然还来问我? 对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。”

作者: devilsponge 时间: 2013-10-28 20:28
11.

青年问禅师：“大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？”禅师问道：“何谓富有？”青年回道：“银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗？”禅师没说话，只伸出右手，青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报？”“不，土豪...我们..可以做朋友吗？”

12.

女青年问禅师：为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我？禅师问：你知道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗？女青年想了想，激动的回答：我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗？禅师：挑战个屁啊，因为大海波大！

13.

青年问禅师：我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好？禅师睁开眼指了指旁边树杆上正在艰难爬行的蜗牛。青年顿悟道：禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功是么？禅师抡起木鱼狠砸：傻X，你得像它一样先有套像样的房子!

作者: devilsponge 时间: 2013-10-28 20:31
14.

青年问禅师:“我有几个朋友都离婚了，我都不相信爱情了怎么办？”禅师微微一笑，指着面前一把木锤对青年道:“看看它你就明白了”青年参详许久，若有所思道:“大师的意思是否是说:爱情的意义就像这把木锤一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比”大师闭上眼睛道:“非也！我意思是:人家离婚关你锤子事。”

15.

青年问禅师：“大师终日答疑解惑、普渡众生，如何不为俗物所扰，静心修行？”禅师微微一笑：“我每天晚上睡觉前都关机！”

16.

青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：”你有什么感觉？”“手，头有点紧。”“我也是。”

作者: smilefish 时间: 2013-10-28 21:30
巴西暴乱,看人家的脚法.

作者: smilefish 时间: 2013-10-28 21:35

作者: smilefish 时间: 2013-10-28 21:36

作者: smilefish 时间: 2013-10-28 21:37
尼玛,抓错同行了

作者: smilefish 时间: 2013-10-28 21:40

作者: smilefish 时间: 2013-10-28 21:41

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